01041974
:: ::

Детско-родительские отношения.

 

ПРИТЧА

о двух волках.

Когда-то один старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину: в каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет разрушающее начало, зло - зависть, ревность, сожаление, амбиции, ложь, лень… Другой волк представляет созидающее начало, добро-  любовь, надежду, верность, трудолюбие…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: «А какой волк, в конце - концов, побеждает?» старый индеец едва заметно улыбнулся.

 И ответил:

«Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь»

 

ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ – сосредоточенное стремление к цели. Важность знания и ясного понимания  конечной цели способствует устремлению.

Устремление – основа всякого достижения и главная составляющая успеха.

Все мы, родители,  хотим, чтобы наши  дети выросли счастливыми и успешными Иногда  мы думаем, что  прекрасно знаем своих детей: что они думают по тому или иному поводу, что чувствуют, что сделают  в той или иной ситуации, чего они хотят  и что для них хорошо, не спрашивая их мнения. Мы часто обнаруживаем, что говорим с ними так, как никогда не разговариваем с другими людьми: мы требовательны вплоть до самодурства; ВОЗМОЖНО, МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ПРОЕЦИРУЕМ НА НИХ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА - НАПРИМЕР, БЕСПОКОЙСТВО ЗА ИХ  БЕЗОПАСНОСТЬ.

 Временами мы совершенно не интерпретируем чувства и поведение своих детей.

Что в таком случае мы говорим и как говорим: чью программу озвучиваем? Что на самом деле мы делаем - стареемся помочь или реализуем свои собственную власть и желание проконтролировать?

Часто ли мы навязываем детям свои собственные идеи, игнорируя их мнение и заглушая в них  развитие творческого потенциала и способности думать?

Как отразиться на развитии детей, на их самоуважении то, что мы не даем им говорить? И как в таком случае вообще общаться с ребенком, чтобы  дать им все – таки шанс проявить свои способности

 

Нобелевский лауреат Айсидор Айзек Раби в 1930 годах, приписывал свой успех тому, как его приветствовала мать, когда он возвращался из школы домой: «Ты задал сегодня хороший вопрос?»

Мы можем дать детям знание, как  учиться самим или,  по меньшей мере, раскрыть себя, а также научиться чему-то у нас. Обучение этому во – многом будет способствовать развитию детей.  Для того, чтобы помочь ребенку сосредоточиться и прояснить основные свои проблемы, полезно использовать модель ЦРВЖ:

ЦЕЛЬ – чего ты на самом деле хочешь  

                            достичь?

РЕАЛЬНОСТЬ – что происходит здесь и

                            сейчас?

ВАРИАНТЫ – что бы ты сделал?

ЖЕЛАНИЕ -  что ты хочешь сделать

                         поэтому именно сейчас ?

Возможно, лучшее, что мы можем сделать в беседе с ребенком, - помочь ему понять, чего он, собственно хочет. Достичь этого будет проще, если он сформулирует цель, намерение или интерес в позитивном ключе. Это значит, что он выведет на первый план именно то, что хочет, а не то, чего стремиться избежать. Например,  фразу: « Я не хочу завалить экзамен», - лучше сформулировать как: «Я хочу получить проходной балл».Не «Я не хочу опоздать», - но «Я хочу приехать как минимум за пять минут до начала». Таким образом, беседа становиться открытой, к ее концу мы узнаем, чего на самом деле ребенок хочет. Могут, потребоваться и дополнительные вопросы:

«Чего ты хочешь на самом деле? ( вот здесь нужна позитивная формулировка целей)»

«Если ты получишь желаемое, что тебе это

   даст?»

«Когда ты хочешь достичь этой цели?»

« Какой будет первый шаг?»  

«Когда ты намерен решить  задачу?»

« А достаточно ли трудна эта задача, чтобы 

  тебя заинтересовать?»

«Как ты оценишь, или измеришь свой успех?»

Нашими вопросами мы можем сместить и расширить  у ребенка понимание проблемы и его взгляды на нее.

Реальность. Наши вопросы нужны ребенку для того, чтобы увидеть проблему с разных сторон, глубже или вообще посмотреть на нее  под другим углом. Например, если разобраться  в истоках таких фраз как «меня никто не любит», или «Меня никто не зовет играть» Сначала можно попросить «Расскажи поподробнее»,-  а затем уже надо слушать. Наша задача- помочь ребенку сделать открытие  и понять суть того, что есть в нем самом.

«В отношении твоей проблемы - что происходит сейчас?»

«Когда это происходит? Где это происходит? Как часто такое происходит?»

«Насколько важна для тебя эта проблема?»

«Кто в ней еще прямо или косвенно участвует?»

«Если дела здесь идут не так хорошо, как это на тебя действует?»

«Что происходит с теми, кто в этом участвует?»

«Что ты сделал для того, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки?»

«Какие  получились результаты?»

«Чего в этой ситуации не хватает?»

Какими возможностями ты еще не воспользовался, к помощи кого  ты еще не прибегал?

Варианты. Как только реальность  или цель становятся более понятными, возникает третья группа вопросов, которая касается поиска возможных решений.

 «Какие у тебя есть варианты?»

«Что ты можешь сделать? Что ты еще можешь сделать? «

« От кого  ты ждешь совета?

«Кто уже справился  с такой проблемой? Что было бы если…»

«Если бы у тебя был старый мудрый друг, который бы хорошо знал тебя и твою проблему, что бы он тебе посоветовал?»

«Если бы с похожей  проблемой столкнулся твой друг, что бы ты ему  посоветовал?»

«Если бы ты раньше знал то, что знаешь теперь, и была бы возможность начать все  с начала – чтобы ты сделал?»

«Какое из твоих качеств, если его развить, больше всего помогло бы в твоей ситуации?

( например, уверенность, терпимость)»

Желание. Последняя часть разговора важна очень потому, что ребенок должен знать точно, на что он согласился. Вопросы этой группы развивают в ребенке ответственность, поскольку  мы просим его сделать  выбор, и просим  начать выполнять то, что сдвинет проблему с места.

«Какой вариант  или варианты ты выберешь для продвижения?»

«В какой степени это будет соответствовать твоим целям и задачам»

«Когда ты точно собираешься начать и закончить каждый из этапов, о которых мы с тобой проговорили?»

«Что может тебе помешать и что ты сделаешь, чтобы этого не случилось?»

«Что может гарантировать, что твои слова  не разойдутся с делами?»

«Кому следует знать, что ты планируешь это сделать?»

«Какая помощь тебе нужна и от кого?»

«Как ты намерен получить эту помощь?»

«Что я могу сделать, чтобы тебе помочь?»

«Готов ли ты сделать первый шаг»?

« Насколько четко ты себе представляешь, каким именно должен быть этот первый шаг? Что именно ты сделаешь»



Количество просмотров: Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Есть вопрос или комментарий?..


Ваше имя Электронная почта
Получать почтовые уведомления об ответах:

| Примечание. Сообщение появится на сайте после проверки модератором.


Вернуться в раздел Детско-родительские отношения.

Соседние подразделы:
Страничка Закона для родителей и детей
Детям о безопасности
Психологи о зависимостях
Психологи родителям и педагогам о профилактике девиантного поведения у подростков
Педагогам о профилактике синдрома эмоционального и профессионального выгорания
Перечень психодиагностических МЕТОДИК, рекомендованных Министерством образования Республики Беларус
Отдел образования Мозырского райисполкома
POMOGUT.BY
Информационный ресурс для людей, столкнувшихся с проблемой наркомании.