01041974
:: ::

Занятие 7

 

Копиляция материалов сайта child.edu.by

Занятие 7.

 

 

Тема

 

Адаптация в семье усыновителей.

 

Задачи

­   познакомить участников с понятием адаптации, её содержанием и этапами

­   подготовить к типичным трудностям адаптационного периода, дать алгоритмы их преодоления

­   сформировать понимание значимости для усыновителей социальной поддержки, общения с другими аналогичными семьями, социально-психологического сопровождения специалистами

План

1.     Вступление, «разогревающие» упражнения, обсуждение домашнего задания.

2.     Интерактивная лекция об адаптации в семье усыновителей

3.     Просмотр фрагментов видеофильма «Детям нужны родители»,  обсуждение

4.     Профилактика эмоционального выгорания и пост-усыновительской депрессии («мозговой штурм»)

5.     Подготовка членов семьи, ближайшего окружения к приёму ребёнка (ролевая игра)

6. Подведение итогов: «Адаптация - длительный процесс, в котором все участники могут испытывать негативные эмоции. Взрослые должны и могут сделать всё, чтобы их состояние оставалось контролируемым и приемлемым для жизни с ребёнком»

Домашнее задание

­   нарисовать карту сети контактов семьи, проанализировать её с точки зрения ресурсов семьи в период адаптации и дальнейшей жизни с усыновлённым ребёнком

­   составить план действий по профилактике эмоционального выгорания каждого из супругов, составить «договор о взаимопомощи»

 

Материалы к занятию

 

Адаптация ребенка в приемной семье

(источник: Настольная книга приемного родителя — СПб.: Санкт-Петербургская

общественная организация «Врачи детям», 2007. — 128 с.: ил.)

 

Материал адресован приёмным родителям,

 но вполне может быть использован для подготовки усыновителей, так как закономерности адаптации в этих семьях идентичны.

С момента, когда ребенок первый раз видит свою новую семью, и до момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноценным членом семьи, проходит немало времени. Сейчас и для вас и для ребенка наступает период адаптации – приспособление и привыкание к изменившейся среде. Адаптация у всех проходит по-разному. Это достаточно сложный и длительный процесс, иногда он может занимать около года. Это только во все тех же мексиканских сериалах новоиспеченные приемные родители и дети с первой минуты начинают любить друг друга трепетной любовью и живут долго и счастливо. В жизни все, конечно, несколько сложнее.

На каждом этапе и перед ребенком, и перед родителями стоят определенные задачи, возникают трудности, свойственные именно для этого периода в развитии отношений. Родители должны знать, что в поведении ребенка, попавшего в новую семью, есть закономерности. Некоторые этапы адаптации обязательно должны быть пройдены, а проблемы, возникающие порой, говорят о том, что развитие отношений идет в правильном русле. Итак, рассмотрим этапы адаптации ребенка и родителей (не забываем про себя!) в приемной семье.

Первый этап условно назовем «Медовый месяц». Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью – во время его первых визитов в гости. Это удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На этом этапе все обычно идет просто замечательно. Родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему всю накопившуюся ласку и нежность. Ребенок, в свою очередь изо всех сил старается понравиться. Он наслаждается ситуацией, ему нравится его новая семья, уютная квартира, доброе отношение, новые игрушки. Некоторые дети сразу могут начать называть вас «мама» и «папа». Отнеситесь бережно к чувствам ребенка, будьте сдержанны по отношению к нему на этом этапе. Еще раз напоминаем, что не стоит, особенно на первом этапе построения отношений, называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство. Помните, что и взрослые, и ребенок подчиняются руководителю учреждения, в котором находился ребенок и согласовывают свои действия с социальным работником. Это облегчает регулирование спорных моментов в жизни вашей приемной семьи.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детское учреждение, а тогда, когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима ваша поддержка. О том, как помочь ребенку, который испытывает тревогу и печаль, мы поговорим дальше. Помните, что новые переживания могут негативно отразиться на ребенке. Ребенок может испытывать тревогу, плохо спать. У него могут чередоваться подъемы и спады настроения, он может пытаться успеть все и сразу. Пожалуйста, будьте максимально внимательны к нему. Для этого периода будет лучше, если кто-то из членов семьи возьмет отпуск, чтобы помочь ребенку, даже большому, освоиться в новом месте. Представьте себя на месте ребенка: он, длительное время проживший в детском учреждении или в неблагополучной обстановке вдруг попадает в новое место, в благополучную семью, где он пока мало что знает. Покажите ему, как работает бытовая техника, как включается телевизор. Не забывайте, что ребенок может не уметь совершать простейшие действия, не знать, как подстригать ногти, чистить картошку. Постепенно можно расширять новое пространство. Прогуляйтесь вместе по улице, покажите ребенку будущий детский сад или школу, булочную, почту, поликлинику, парк.

Для второго этапа адаптации в приемной семье характерен кризис взаимоотношений. Вам может показаться, что послушного и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как вам хочется. Вы, в свою очередь, можете задумываться, а правильно ли вы сделали, взяв этого ребенка в свою семью? Не совершили ли вы ошибку? Неужели вам так и не удастся найти общий язык с ребенком? Успокойтесь, то, что с вами сейчас происходит – это закономерный процесс, причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно. Рассмотрим основные причины кризиса.

Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной

пружины»

Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и специалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим, боялся, что «не подойдет» новым родителям и его вернут в приют. Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Ровное, дружелюбное и заботливое отношение в семье — разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю, начать реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят». Появление доверия по отношению к родителю — очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Возможно, ухудшению поведения ребенка способствовали ваши же собственные ошибки. Быть может вы, даже не отдавая себе отчета в этом, ожидаете от ребенка благодарности. Ребенок, конечно же, благодарен вам, но пока не умеет это выразить. Умение благодарить — это то, чему ребенку предстоит научиться в приемной семье. Может быть, вы приписываете ребенку больше знаний и умений, чем у него есть. Если ваш десятилетний ребенок не моет ноги, это происходит не потому, что он неблагодарен и саботирует ваши требования. Он просто не привык это делать. Его надо научить — так же, как мы учим малышей. Кроме того, не стоит сразу ожидать от ребенка успехов в школе. Вы еще не забыли о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и интеллектуальными проблемами? Если забыли, то советуем вам еще раз перечитать вторую главу этой книги!

Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и

своей роли в принимающей семье.

Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем.

Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка.

Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, что даст возможность нормально развиваться дальше. Как это бывает? Например, так.

Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым ребенком, мы не могли нарадоваться на нее – добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы».

Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Просто вместе с ребенком пожалейте куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу, а лучше сошьем ей новое платье». Однако, если это повторяется, лучше обратитесь за советом к детскому психологу.

Слово родителям восьмилетнего Миши: «Мы просто были в шоке, когда ни с того ни с сего Миша перестал есть! Целую неделю он питался исключительно черным хлебом с солью и конфетами, категорически отказываясь от нормальной горячей пищи. Мы просто испугались, что он испортит себе желудок, но к счастью, это вскоре прошло»

В этом случае, вероятно мальчик пытался отделаться от навязчивого воспоминания о голоде, который ему пришлось испытать когда-то. Этого не стоит пугаться, так же как и внезапных вспышек гнева, плача, тревоги, повышенной чувствительности и усталости.

Кроме того, известны случаи, когда у приемного ребенка на этапе кризиса появлялась излишняя фиксация на чистоте или, наоборот, на грязи. Некоторые дети становятся вдруг чрезмерно озабочены своим здоровьем.

У неподготовленного родителя поведение ребенка на этом этапе адаптации может вызвать чувство отчаяния, что может привести к ложным выводам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я — плохой воспитатель и т.д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить, что на вас, как на приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому вы не должны легко сдаваться. Расслабьтесь, вспомните о том, что жизнь похожа на зебру, и после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни. Не забывайте и о том, что ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому. Ну а при возникновении сложностей необходимо помнить, что вы всегда можете (и должны!) позвонить вашему социальному работнику.

Ну а в самые тяжелые минуты (хотя надеемся, таковых у вас не будет!), повторяйте себе: кризис необходим приемной семье! Вы все еще не верите в это и не понимаете почему? Объясняем:

  • Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка. У вас есть прекрасная возможность лучше понять ребенка и с помощью специалистов найти пути решения проблем.
  • Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный этап. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и тянуть семью назад.
  • Пройдя через кризис, вы приобретете необходимую уверенность, станете воспитателем более высокой квалификации, что, несомненно, поможет вам добиться больших успехов в укреплении семьи.
  • Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
  • При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
  • В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

Слово приемным  родителям:

– Я не ожидала этих трудностей… А главные трудности еще впереди.

– Необходимо умение быть с ребенком, терпение.

– Кризисы будут, не питайте иллюзий, но без них невозможно двигаться вперед!

– С трудностями сталкиваешься постепенно.

– Если ты сам готов измениться, то и трудности преодолеешь легко!

– Кризис необходим, чтобы понять, куда дальше двигаться.

Надеемся, это вас убедит. Удачи вам и терпения! Помните: все проходит, в том числе и кризисный этап. А после него приходит пора следующего этапа. Назовем его «Вживание».

Итак, поздравляем, вы прошли через трудности кризисного периода! Теперь вы гораздо лучше понимаете проблемы ребенка, да и свои тоже. Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), вы поддерживаете его, напоминаете: мы вместе, мы справимся. Вы уже не предъявляете ребенку лавину требований, зная его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка вы (зачастую спомощью специалистов) ищете и находите причины проблемы, а также способы их смягчения или преодоления.

На этом этапе ваша семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогают родителям лучше понимать и проблемы кровных детей.

Как правило, на этом этапе и приемные родители и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, принятые в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе.

Тем не менее, следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие. В случае любых изменений в семье (смерть одного из членов семьи, отъезд в командировку, болезнь и госпитализация, рождение ребенка, приезд гостей на длительный срок и др.) следует позвонить социальному работнику, который имеет больший опыт в решении проблем приемных семей, и поможет вам пережить эту ситуацию более спокойно.

Итак, пришло время переходить на последний этап, который называется «Стабилизация отношений»

На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены семейной жизнью. Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Он с удовольствием начинает ходить в детский сад или школу.

Ребенок: Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу во второй класс!

Если ребенку хорошо в новой семье, он, возможно реже будет рассказывать о своей предыдущей жизни, вспоминать неприятности. У него появятся новые интересы и новые привязанности, которых ему так не хватало. Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семьей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

Адаптация приемных родителей

Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства! Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон – ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и вы должны к ней привыкнуть! Поэтому надо обязательно помнить о том, что вы тоже испытываете стресс, вам тоже нужна помощь – со стороны супруга или супруги, других членов семьи, социальных работников, психологов. Не стесняйтесь обращаться за помощью, этим вы убережете себя от эмоциональных срывов и психосоматических болезней!

Итак, что следует помнить приемному родителю во время адаптации:

Вполне возможно, что у вас были слишком радужные ожидания о том, как сложатся ваши отношения с ребенком. Не стоит впадать в отчаяние, если что-то идет

не так, как вам представлялось. Всему свое время, вам еще обязательно удастся выстроить гармоничные, доверительные отношения.

Помните, что как бы то ни было, быть приемным родителем – это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха. Конечно, вы не имеете официальных выходных и отпуска, однако, это не значит, что надо забыть про себя и полностью погрузиться в проблемы ребенка. Вокруг наверняка есть люди, которые могут вам помочь, например, погулять с ребенком, пока вы немного отдохнете. Как бы вы ни были внимательны к ребенку, никогда не забывайте прислушиваться к себе.

Если вы испытываете тревогу по поводу своего нового статуса или вас что-то беспокоит, обязательно найдите возможность проконсультироваться с психологом или получить поддержку у специалистов Школы приемных родителей или у других приемных родителей. Не стоит забывать и про собственное здоровье, всегда вовремя консультируйтесь с врачами!

Поддерживайте общение с другими приемными родителями. Возможно, у вас и раньше были друзья, взявшие в свою семью ребенка, или вы успели подружиться с кем-то в Интернет-форумах или на занятиях Школы приемных родителей. В любом случае общение с людьми, которые имеют схожие с вашими проблемы, будет для вас полезно и интересно. Быть может, вы и сами сможете помочь кому-то, кто испытывает трудности, с которыми вы уже справились!

Слово приемным родителям:

– Бывали моменты, когда хотелось все бросить, я не могла понять, зачем мне все это надо. Но постепенно я поняла: я права, я на своем пути.

– Я бы прошла снова весь путь.

– Дети заставляют нас самих меняться.

– За один год – все изменилось!

– Нужно время и терпение.

Резюме

С момента знакомства ребенка с приемными родителями начинается процесс адаптации – приспосабливание и привыкание к новой обстановке. Этот процесс имеет свои особенности, он протяжен во времени и обычно включает в себя четыре основных этапа.

На этапе, условно названном «Медовый месяц», отношения между родителями и приемным ребенком обычно окрашены большим взаимным интересом, ожидания, как со стороны ребенка, так и со стороны взрослых заметно идеализированные. Все участники процесса, как правило, стремятся понравиться друг другу и показать себя с хорошей стороны. «Уже не гость» – это второй этап адаптации, для него характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Поведение ребенка ухудшается, взрослые могут прийти в отчаяние. Но это закономерный процесс, и в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно. На этапе, который можно назвать «Вживание», пройдя через трудности кризисного периода, родители гораздо лучше понимают проблемы ребенка. Родители находят подход к ребенку, они хорошо изучили его сильные и слабые стороны. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые, зачастую с помощью специалистов ищут и находят их причины, а также способы их смягчения или преодоления. Четвертый этап адаптации, этап стабилизации отношений, характеризуется удовлетворенностью от семейной жизни. Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Семья начинает функционировать как обычная семья.

 

Жизнь с детьми, пережившими травму: Влияние на биологических детей и других усыновленных детей в семье

( источник: Джейн И.Скулер, Бетси Кифер Смоли, Тимоти Дж. Каллаган.

Дети, пережившие травму. Семьи, приносящие исцеление. - Киев, «Феникс», 2011.

Приводится с согласия авторов)

Еще одной сферой, на которую огромное влияние оказало усыновление, было изменение времени, которое мы раньше проводили с нашим первым ребенком, нашей биологической дочерью.

Мы даже не осознавали, сколько этого времени мы у нее забрали, пока она не сказала однажды: «Послушайте, вы меня больше не замечаете!». Теперь я каждую неделю выделяю время, которое мы проводим с ней вдвоем}

Мама-усыновитель

Семьям всегда трудно найти равновесие, когда в них появляется еще один человек - будь то в результате рождения, усыновления или вступления в брак. Со временем, как только они лучше узнают своего ребенка (время для сна, прогулки, еды и так далее), они входят в нормальный ритм, который рано или поздно вырабатывается в семье. При усыновлении детей старшего возраста фаза адаптации может продлиться дольше, ведь ребенку тоже нужно привыкнуть к правилам 3. Например, как ему следует поступить, если он хочет взять какую-то вещь у кого-либо из членов семьи? Что произойдет, если какое-то из правил будет нарушено?

Когда же в семью попадает ребенок с особыми потребностями, эта динамика может часто меняться. Эти «предсказуемые непредсказуемости» становятся обычным ритмом жизни для данной семьи, и, как правило, такие перемены трудно воспринимаются биологическими детьми. Их упорядоченный и предсказуемый мир перестает существовать. В отличие от ребенка, пережившего травму, привыкшего к постоянно меняющимся условиям или настроениям, биологические дети плохо справляются (или вовсе не справляются) с хаосом в их семье.

В этой главе мы сконцентрируемся на четырех потенциальных сферах, в которых усыновление детей с особыми потребностями влияет на биологических детей. Многолетние исследования и беседы с членами приемных семей подтверждают, что у большинства родителей настройка на настоящие чувства и переживания своего ребенка является ограниченнной.2 Настройка означает родительское понимание того, что думает и чувствует их ребенок по определенным вопросам.

Движущей силой для родителей, усыновляющих детей с особыми потребностями, является надежда. Они надеются, что смогут подарить этому ребенку лучшую жизнь и каким-то образом смогут исцелить этого ребенка.

Я же надеюсь, что с помощью этой главы родители, организации и люди, поддерживающие усыновителей, будут более тонко воспринимать и осознавать ту уникальную ситуацию, в которой оказываются биологические дети. И самое главное - надеюсь, что благодаря новому пониманию стратегии развития до и после усыновления сделают всю семью более стабильной и крепкой.

Потенциальное влияние усыновленного травмированного ребенка на других детей в семье

  • Дети могут стать свидетелями грусти, печали и гнева своих родителей и других членов семьи.3
  • В семье могут быть введены новые методы управления поведением (дисциплинирования), и/или правила могут быть изменены.
  • Детям может показаться, что их мнения и чувства не учитываются.
  • Родители могут перестать Замечать своих биологических детей после усыновления ребенка с особыми потребностями.

Дети могут стать свидетелями грусти, печали и гнева, когда семья борется с трудностями

В идеальном мире, где система усыновления работает хорошо, усыновители посещают собрания, проходят обучение и изучают достижения своего нового ребенка. Вооруженные всей этой информацией, они подходят к усыновлению, когда готовы к выполнению поставленной задачи.

Однако биологические дети обладают ограниченной информацией о своем новом брате или сестре. Обычно им говорят лишь о чем-то положительном и прекрасном, что будет происходить в их семье. Лишь иногда им говорят, что их брату или сестре будет трудно делиться с ними игрушками, что у него могут быть истерики. В большинстве случаев биологические дети рассказывают, что им говорят о том, какой счастливой будет их семья.

Несмотря на го, что очень важно оградить биологических детей от подробностей прошлого их нового брата или сестры, такие ограничения могут иметь негативные последствия. Каждая семья должна найти свой уникальный баланс. На количество информации, которой следует поделиться с биологическими детьми, повлияют несколько факторов: возраст биологических детей, степень тяжести поведенческих проявлений усыновленного ребенка и изменения, которые произойдут в семье.

К сожалению, бывают случаи, когда усыновители оказываются неготовыми к той реальности, которую принесет с собой их новый ребенок. Это может произойти по нескольким причинам. Например, при международном усыновлении, когда медицинская информация или сведения о перенесенной травме не доступны в полной мере; при усыновлении ребенка из приемной семьи, когда родителям не предоставляется полная информация о ребенке; или, как это бывает в семьях с любым биологическим ребенком, когда у него неожиданно могут проявиться заболевания.

Независимо от степени готовности родителей, как только усыновленный ребенок приходит в их дом, они пытаются найти равновесие и справляться с ежедневными проблемами, с которыми они сталкиваются. И именно в это критически важное время о биологических детях неумышленно забывают.

История Джанетт

Своей историей с нами поделилась Джанетт Петерсон, которой сейчас двадцать три года. Ей было восемь лет, когда ее родители усыновили 11-летнюю девочку. У Джанетт была также и младшая сестра Кайли, которой на момент усыновления было пять.

Перед тем, как удочерили Аниту, мы были обычной семьей.

Мой папа работал всю неделю, а мама работала на полставки, чтобы быть со мной и моей сестрой, когда мы приходили из школы. У моих родителей были незначительные разногласия, однако они всегда их улаживали. Мы почти всегда два раза в год ездили на отдых всей семьей. У нас была отличная жизнь.

Мы с Кайли иногда ссорились, но это были обычные детские ссоры. Это были самые лучшие времена в моей жизни.

Когда к нам пришла Анита, поначалу все было даже интересно.

Она была старше меня и лучше умела читать. Мы играли с ней в настольные игры, и мне было с кем покататься на велосипеде.

Но через несколько месяцев Анита стала требовать к себе больше внимания и закатывать ужасные истерики. Я отлично помню, как это произошло в первый раз. Мне показалось, что она сошла

с ума. Но больше всего меня напугало выражение лица моей матери. Она стояла с широко раскрытыми глазами, белая, как стена. Единственным чувством, которое запомнилось мне в тот день, было ощущение глубокого страха, растущего в моем сердце. Честно говоря, я думаю, мои родители просто не знали, во что они ввязались. Я слышала много споров между ними и помню, как мама кричала отцу: «Откуда мне было знать, что все так будет?».Когда отец приходил с работы, Анита становилась милой и вела себя, как настоящий ангел. Тогда мой отец смотрел на маму и говорил что-то язвительное.

Постепенно появилось ощущение, что ситуация вышла из-под контроля. Я изо всех сил пыталась быть хорошей и следить за своей младшей сестрой, чтобы Анита ее не обидела и не обвинила ее в том, чего та не делала. Это было мучительно! Мои родители постоянно пререкались друг с другом по мелочам. Было такое чувство, будто над нашим домом нависла черная туча.

В конце концов, Анита стала постоянно попадать на лечение в психиатрическую больницу. Она находилась дома около шести месяцев, затем ее отправляли в больницу на пару недель, а затем она снова на полгода возвращалась домой. После лечения ей становилось лучше, и все нормализовывалось. Мои родители тоже научились справляться с проблемами намного быстрее и отправляли Аниту в больницу, как только видели, что пришло время - и это было отлично. Нам всем нравилось иметь хоть какую-то передышку. Позже мои родители начали планировать время, когда Анита ехала на отдых. Всем, в том числе и самой Аните, это нравилось.

Я сказала бы, что самым сложным для меня было смотреть, как плачет моя мама, и как ссорятся родители. Я жила в ежедневном страхе оттого, что они разведутся. И я совершенно не могла понять, почему Анита вдруг начинает кричать и бросаться вещами. Каждый раз, когда я спрашивала родителей, почему она так себя ведет, и почему они с этим мирятся, они говорили мне, что у Аниты есть «некоторые проблемы», а я должна быть благодарна им за то, что они мои родители.

Когда мне исполнилось шестнадцать, моя мать, наконец, сказала мне, что я уже достаточно взрослая, чтобы это понять, и рассказала мне, что Анита пострадала от сексуального насилия своего

дяди, и что у нее носттравматическое стрессовое расстройство.

До этого момента я считала, что она просто избалованная грубиянка, которая хочет, чтобы все было так, как ей хочется.

Большинство усыновителей, которые заранее знали, что у их ребенка есть особые потребности, скажут вам, что они чувствовали себя полностью подготовленными к усыновлению. Однако те же родители часто говорят: «Я и понятия не имел, во что ввязывался». В зависимости от медицинских, физических, психиатрических или умственных проблем ребенка, родители признаются, что недооценили, сколько специалистов им нужно будет посещать, какое количество времени и энергии им будет необходимо, чтобы пережить каждый новый день. Родители часто говорят о душевной боли, печали, разочаровании и полном измождении во время фазы адаптации.

Обычно у усыновителей есть хорошая группа поддержки, куда входят организация, занимающаяся усыновлением, социальные работники, члены семьи, друзья, супруг и другие усыновители. Однако биологическим детям обычно недостаточно адекватного содействия людей, которые могли бы дать им поддержку и научить справляться с трудными ситуациями.

16-летняя Кристалл рассказывает: «Да, мои родители говорили мне о том, что у Ребекки есть определенные проблемы, что у нее бывают истерики и что она испытывает трудности в обучении. Они также говорили мне, что они с этим справятся, и как только Ребекка почувствует, что она - часть нашей семьи, это прекратится. Однако это не прекратилось. Я не хочу сказать, что они меня обманули. Мне кажется, они просто не знали, насколько все будет плохо».

Родителям Кристалл сообщили, что 6-летней Ребекке поставлен диагноз «внутриутробный алкогольный синдром». Они знали об истериках и трудностях в школе, а потому подготовили свою биологическую дочь, поделившись с ней информацией, которую имели. Но когда Кристалл стала проявлять свой гнев и раздражение, они были в недоумении, и их можно понять. «Мы сказали Кристалл, что наша жизнь некоторое время будет несколько хаотичной, до тех пор, пока Ребекка не узнает нашу семью и не поймет заведенных порядков. Мы предупредили ее, что у Ребекки возможны истерики, поэтому гнев Кристалл застал нас врасплох», - поделилась ее мама, Джудит.

Родители нашли психотерапевта, имевшего опыт работы с братьями и сестрами детей с особыми потребностями. Кристалл объяснила, что ее тревожит, когда с психотерапевтом установились доверительные отношения: «День за днем я смотрю, как мои родители упорно пытаются контролировать Ребекку. Я вижу, как эта маленькая девочка бьет мою маму, а мама расстраивается и нервничает. Я слышу, как моя мама умоляет Ребекку

прекратить кричать, ругаться и дать ей возможность передохнуть. Кроме того, мои родители все время злятся друг на друга. Я думаю, они скоро разведутся».

Хотя Кристалл была готова к поведению Ребекки, ей было больно смотреть, как трудно это дается родителям. Кристалл чувствовала себя совершенно бессильной и неспособной на что-либо повлиять. Ее мать была удивлена тем, что дочь была так подавлена. «Я и не подумала, что это все так повлияет на Кристалл, - сказала она. - Я знала, что мне тяжело, но я с этим справлялась. Мне и в голову не приходило сказать Кристалл о том, что со мной все нормально, или спросить у нее, как она справляется с дополнительным стрессом, через который проходим мы с ее отцом. Я все время спрашивала Кристалл лишь о том, как она относится к Ребекке. Я волновалась, что она не воспримет свою младшую сестру».

Родители Кристалл прибегли к некоторым переменам, чтобы помочь дочери смягчить стресс. Прежде всего, они помогли Кристалл найти людей, которые могли бы поддержать ее - психотерапевта, бабушек и дедушек, ее крестную маму. В первый год, когда дома возникал хаос, Кристалл часто ездила к бабушкам и к крестной. Ни одна из дочерей не относилась к отъездам Кристалл как к наказанию. «Я очень люблю бывать у бабушки и дедушки. Они живут в нашем городе, поэтому я могу по-прежнему общаться с близкими. Мне не нужно все время маячить перед глазами у Ребекки», - сказала Кристалл.

Затем они позволили Кристалл выражать свои чувства. Когда она это делала, родители заверяли ее в том, что ситуация под контролем, что они оба чувствуют себя нормально как в физическом, так и в эмоциональном плане.

Кроме того, родители Кристалл стали более внимательно следить за своим поведением и за ссорами друг с другом в присутствии дочери.

Когда родители ведут себя уверенно, показывают своим биологическим детям, что они контролируют ситуацию в доме, это дает им возможность не принимать на себя заботу о родителях. Когда становится заметно, что родители подавлены, биологическим детям начинает казаться, что они должны вмешаться и как-то облегчить ситуацию. В результате не только им, а и новому члену семьи может быть нанесен физический и эмоциональный вред.

Родители могут провести с биологическими детьми простую беседу, чтобы немного снять с них стресс. Например, они могут сказать: «Я хочу, чтобы ты знал, что все нормально, я в состоянии позаботиться о тебе и обо всей семье, даже если Мэри будет на меня кричать и впадать в истерику. Со мной все в порядке». Однако не следует делать таких заявлений своим детям, если очевидно, что родители не справляются с ситуацией и не могут ее контролировать.

Как действовать it случаях, когда дети, ощущают печаль, грусть и гнев, когда в семье возникают проблемы

  • Не рассказывайте детям о сокровенных подробностях насилия или травмы. Рассказывать абсолютно все не обязательно, поскольку это может оказать пагубное действие. Однако вам следует объяснить биологическим детям, что причина, по которой их брат Джонни не делится с ними своими вещами, заключается в том, что у него никогда не было раньше личных вещей и ему нужно еще многому научиться. Объясните, что в доме, где раньше жила Сьюзи, не всегда было безопасно. Такая информация даст биологическим детям повод для размышления. В зависимости от возраста ваших биологических детей, вы сами должны решить, какой информацией с ними можно поделиться. Помните: дети не умеют хранить секреты, и с ними никогда нельзя делиться информацией, которая может навредить, причинить боль или поставить в неловкое положение усыновленного ребенка.
  • Заверьте биологических детей в том, что даже если им кажется, будто их новый брат или сестра причиняет родителям боль, на самом деле они в безопасности. Конечно же, если это не так, вам необходимая срочная помощь специалиста. Дети должны знать, что их родители контролируют ситуацию в семье, и что все находятся в безопасности. Установите открытый диалог со своими биологическими детьми о печали, гневе и разочаровании, которые они наблюдают в семье. Создайте такую атмосферу, в которой они могут делиться своими негативными эмоциями. Это поможет им избавиться от чувства вины и страха, которые, возможно, они испытывают. Биологические дети рассказывают, что такое общение является одним из наиболее эффективных действий со стороны родителей.
  • Обеспечьте детям позитивную группу поддержки. Найдите для своих детей таких взрослых, с которыми они смогут поделиться своими заботами и огорчениями. Для этой цели идеально подойдут психотерапевт или группа поддержки для биологических детей. Общение со сверстниками также позволит им ощутить, что они живут, как нормальные дети, а это очень важно для снятия стресса и повышения самооценки.

Семья может начать применение новых методов управления поведением (дисциплины) и/или новых семейных правил и традиций

11роцесс воспитания ребенка, пережившего травму, требует творческого подхода, самоотдачи, постоянства, упорства, способности надеяться, несмотря ни на что. Ребенку с особыми потребностями может понадобиться частая смена методов дисциплинирования. Иногда родители видят, что методы, работавшие в прошлом месяце, могут быть уже неэффективны, и, возможно, нужно совместить некоторые из них, чтобы успешно управлять семьей.

Для соблюдения справедливости и стремления относиться ко всем детям в семье одинаково, многие усыновители решают разработать один набор правил для всех. Новые правила, которые касаются безопасности, гигиены и здоровья, следует обсуждать, поскольку они направлены на защиту всей семьи.

Например, если в семью приходит ребенок с определенной проблемой медицинского характера, возможно, придется изменить некоторые семейные правила. Например, сократить количество посетителей в те дни, когда ребенок переживает активную фазу болезни, или гостей можно попросить надеть маску, чтобы предотвратить распространение микробов.

Обычно у детей младшего возраста не возникает проблем с такими переменами, и они воспринимают их как обычную часть жизни семьи. Детям же старшего возраста, а особенно подросткам, кажется, что им что-то навязывают, или им стыдно просить о таком своих друзей, которые приходят к ним в гости.

Самое большое влияние на функционирование семьи оказывают дети с психиатрическими, умственными или поведенческими отклонениями. Иногда дети, пережившие сексуальное насилие, проявляют неприемлемое сексуальное поведение. Например, они могут прикасаться к своим гениталиям или к гениталиям другого человека. Они могут проявлять сексуально провоцирующее поведение. Некоторые дети, пережившие травму, могут чувствовать себя в опасности в окружении, где люди не полностью одеты, или когда кто-то входит в их спальню.

Таким семьям, возможно, придется изменить правила, чтобы поддержать вновь прибывшего члена семьи и помочь ему справиться со своими чувствами и поведением. Для некоторых семей это может проявиться в значительном ограничении личной свободы.

Семья Честерфилд

В семье Честерфилдов есть двое биологических детей и одна удочеренная девочка, Даниель. Семья занимается оформлением документов для усыновления биологического брата Даниель - Натаниела. Брат и сестра находятся в близких отношениях, несмотря на то, что Даниель забрали из дома ее биологических родителей еще пять лет назад.

Поскольку процесс оформления документов Натаниела уже практически завершен, он проводит с новой семьей все выходные. Натаниел страдает от посттравматического стрессового расстройства из-за того, что он стал свидетелем многих сцен насилия во время употребления его родителями наркотиков. Он переживал сексуальное насилие в возрасте от трех до семи лет. За последние два года Натаниел побывал в нескольких приемных семьях и стационарных лечебных центрах. Его сексуальные расстройства проявляются в виде мастурбации и провоцирующего поведения с мужчинами.

Любимым развлечением в семье всегда был просмотр мультфильмов в постели у родителей в субботу утром. «Мы играем, и соревнуемся, кто сможет илезть под одеяло, не раскрыв при этом папу. В пятницу вечером мы все спорим о том, кто же встанет раньше всех», - рассказывает 10-летняя Даниель.

Мистер и миссис Честерфилд решили, что традицию утреннего просмотра мультфильмов нужно изменить, чтобы подстроиться под особые потребности Натаниела. Не предупреждая ни о чем остальных детей, они объявили

о          том, что теперь субботние просмотры мультфильмов будут происходить в гостиной. Дети были очень расстроены, огорчены и злы. Они требовали, чтобы родители объяснили им, почему это поменялось. Мистер и миссис Честерфилд сначала ответили: «Потому что мы так сказали».

После непрекращающихся перепалок они объяснили, что Натаниел не может принимать в них участия, потому что он еще не усыновлен. Мистер Честерфилд обратился за советом к психотерапевту Натаниела. «Я не хочу, чтобы другие дети узнали о проблемах Натаниела, - сказал он, - но нам нужно им как-то это объяснить. Как только мы закончим процесс усыновления, они будут спрашивать, почему мы не вернули нашу традицию. Мы с женой надеемся, что однажды это произойдет».

Психотерапевт Натаниела порекомендовал Честерфилдам составить список предложений о том, как они могли бы видоизменить существующий ныне ритуал проведения субботнего утра. Он также порекомендовал спросить совета у детей. Мистер и миссис Честерфилд собрали детей на семейном собрании и сказали, что поскольку семья становится больше, они хотят добавить что-то новое к ритуалу субботнего просмотра мультфильмов. После длительных дискуссий и переговоров дети Честерфилдов придумали список вариантов проведения субботнего утра:

  • оставить все как есть, без изменений - проводить его в спальне родителей;

t

  • поставить плазменный телевизор в спальне у каждого, чтобы оставаться утром в собственной постели;
  • переходить по субботам из одной спальни в другую, чтобы каждый мог посмотреть мультфильмы в своей комнате;
  • смотреть телевизор в гостиной, лежа в спальных мешках, и есть в это время сладкие сухие завтраки;
  • продолжить просмотр мультфильмов в спальне у родителей, но в спальных мешках, поедая сладкие сухие завтраки.

Семья Честерфилдов и психотерапевт Натаниела избрали последний вариант. Спальные мешки должны были обеспечить защиту, а сладкие мюсли стали дополнительным бонусом для детей.

Некоторые родители подвергаются искушению применять старые правила ко всем детям, пытаясь помочь вновь прибывшему ребенку стать частью их семьи. Однако дети с поведенческими расстройствами могут нуждаться в более организованном и направленном воспитании, чем остальные дети в семье.

Семья Робертсон

Рейчел Робертсон - 32-летняя мать-одиночка, которая безуспешно пыталась применить этот подход. «Когда я удочерила 4-летнюю Кейти, у меня было две дочери - 8 и 12 лет. В то время поведение Кейти требовало много дисциплинарных мероприятий - таблицы с наклейками, логическое объяснение наказаний и.т.п., но это давало очень мало возможностей для принятия решений. Я не хотела, чтобы Кейти чувствовала себя чужой в нашей семье, и сказала всем девочкам, что правила применяются ко всем».

Обе биологические дочери сразу же проявили протест. 8-летняя Ханна сказала: «Я не маленькая! Это нечестно, что я чего-то не могу делать только из-за того, что Кейти плохо себя ведет. Я живу через дорогу от бабушки, и я привыкла ходить к ней, когда мне хочется. Теперь моя мама говорит, что мне нельзя без нее переходить дорогу, потому что теперь у нас новые правила, чтобы Кейти не попала под машину».

Ханна так разозлилась из-за новых ограничений, что стала проявлять агрессию по отношению к Кейти. «Ханна всегда была такой милой девочкой, и я была просто шокирована тем, как грубо она вела себя по отношению к Кейти - отказывалась с ней чем-либо делиться, вела себя очень недружелюбно», - рассказывает миссис Робертсон.

Миссис Робертсон и Ханна начали ссориться, и их отношения испортились. «Я была на грани срыва, - рассказывает мама, - а потом, посетив конференцию Северо-американского совета по детям, подлежащим усыновлению {North American Council on Adoptable Children), я узнала, как организовать определенную структуру дисциплинарных мероприятий, в которых нуждалась каждая из моих девочек, чтобы при этом самой не сойти с ума. Я научилась давать каждой из них свободу и гибкость по мере того, как они были к этому готовы. Поначалу я думала, что так мне будет сложнее, но на самом деле все было просто и естественно. Например, моя старшая дочь может приготовить себе несложный завтрак, и я разрешаю ей это делать.

Мы живем на небольшой улочке, и Ханна самостоятельно переходила дорогу с пятилетнего возраста. Она звонила моей маме, когда хотела и могла

пойти к ней н гости, а моя мама всегда следила за ней из окна своей гостиной. Я сказала Кейги, что как только она научится принимать правильные решения, она тоже получит право делать кое-что самостоятельно.

Биологическим детям нужно лучше объяснять противоречия в наказани- 4 я х и дисциплинарных мероприятиях, когда вы усыновляете ребенка с психиатрическими проблемами.

Дилемма Кассандры

12-летняя Кассандра оказалась в кабинете психотерапевта в школе, плача навзрыд: «Мой брат не ходит в школу из-за того, что бросил стол в директора и оскорбил учительницу, а его почти не наказали. А я не сдала вовремя домашнюю работу и получила предупредительное письмо, и меня за это наказали, запретив выходить из дома две недели! Так нечестно! Мои родители все время говорят, что я все понимаю, и что у моего брата проблемы. Так может и мне начать говорить, что у меня депрессия и бросаться в учителей разными вещами, и тогда мне будет все сходить с рук, как моему брату!».

Реакция Кассандры обычна для брата или сестры ребенка с особыми потребностями. Зачастую родители неосознанно создают противоречия, предъявляя более высокие требования к детям, у которых все в норме. С точки зрения Кассандры, ее брат, страдающий от умственного расстройства, может нарушать все правила, и его практически не наказывают. Она же, редко и незначительно нарушающая правила, имеет серьезные наказания.

Зайдя в кабинет психотерапевта, родители Кассандры сразу же заявили, что их сын не вполне отвечает за свои поступки, поскольку еще до усыновления он пережил травму и страдает психическим заболеванием, и когда его наказывают, его поведение только ухудшается. Они считают, что Кассандра может полностью контролировать свои действия и решения, и хотят, чтобы она достигла всей полноты собственного потенциала.

Поначалу родители Кассандры просто не могли увидеть точку зрения своей дочери. Однако постепенно они стали понимать, что ее наказывают слишком сильно. Внеся значительные корректировки в ее воспитание, они уменьшили чувство обиды Кассандры на родителей и на брата, а также признались: «Наш сын был настолько бесконтролен, что мы хотели, чтобы Кассандра поняла: ее плохое поведение просто неприемлемо». В процессе семейного консультирования родители Кассандры также узнали, что умственные заболевания или травмы не освобождают ребенка от наказания за его негативные действия. Под наблюдением психотерапевта они начали применять логические и вполне подходящие наказания в ответ на проступки своего сына.

Как действовать в случаях, когда нрименяютсн новые методы управления поведением (дисциплины) и/или изменяются домашние правила или традиции

  • Разработайте нормы поведения для всей семьи. Определите эти нормы для каждого ребенка, давая меньше ограничений и больше права выбора тем детям, которые смогут надлежащим образом и, главное, безопасно ими воспользоваться.
  • Работайте с группой поддержки ребенка. Разработайте план подходящих дисциплинарных мероприятий и пути решения возникающих проблем. Группа поддержки ребенка может быть отличным ресурсом, если вы используете несколько различных дисциплинарных мер и оцениваете их эффективность.
  • Как можно больше включайте в творческий процесс биологических детей. Создавая или изменяя семейные традиции или правила, привлекайте к этой работе других детей. Детям очень нравится, когда им дают возможность поучаствовать в создании домашних правил, и обычно они придумывают наказания более творчески, чем родители. Многие семьи рассказывают о том, что с тех пор, как дети сами приняли участие в разработке правил и наказаний, они принимают их практически безропотно.

Дети могут подумать, что их мнение и чувства не учитываются, или перестанут придавать значение собственным потребностям и трудностям.

Большинство родителей пытаются сделать все, чтобы их биологические дети разделяли их радость по поводу усыновления. Когда родители спрашивают мнения своих детей, обычно они ожидают и надеются, что дети выступят за прибавление в семье нового члена.

«Чувство вины, стыда и никчемности - вот что я чувствовала на самом деле, - рассказывает Марианна, 32-летняя мать четверых детей. - Мои родители были столпами общества. Они служили в церкви и усыновили троих детей. На момент первого усыновления мне было тринадцать, а моему брату - двенадцать. Родители усыновили моего брата и первую сестру, когда ей было одиннадцать, а ему - двенадцать, поэтому оказалось, что двое моих братьев были одногодками. И это с самого начала стало причиной конфликтов.

Я была шокирована, когда мои родители сказали, что хотят усыновить еще одного ребенка. Я и так ощущала, что мои ро- 

дитсли очень заняты служением в церкви и общественно полезной работой, а также моими братьями и сестрой. И мне явно недоставало их внимания.

Когда меня спросили, что я думаю об усыновлении еще одного ребенка, я сказала им все, что на самом деле чувствовала. Они ответили мне, что очень разочарованы, и что им стыдно из-за моего отношения к их решению.

Когда мне было четырнадцать лет, они удочерили еще одну девочку, Карен, которая была на год старше меня. И с первого дня у нас появились проблемы. Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом не было вины Карен. Я думаю, наши родители изначально сделали нас врагами, потому что они спросили мое мнение, а я подумала, что оно им действительно интересно. Я надеялась, что они послушают нас, детей, и не продолжат усыновление.

Я ужасно злилась каждый раз, когда родители обращали внимание на Карен, или когда им нужно было ехать к врачу из-за ее болезни. Она училась в специализированной школе, поэтому им часто приходилось ездить туда на собрания. Попробуйте догадаться, кто в это время оставался дома, и кому приходилось смотреть за остальными детьми. Я росла с тайным желанием, чтобы однажды моя старшая сестра куда-нибудь исчезла, и из-за этого я ощущала еще большую вину».

Очень часто родители указывают своим биологическим детям на отсутствие у них нарушений здоровья, пытаясь помочь им понять ситуацию и утешить их. К сожалению, у этого подхода может быть обратный эффект. Обладая ограниченным жизненным опытом, дети по своему развитию еще не способны правильно истолковать намерения своих родителей. В результате они могут перестать придавать значения собственным потребностям и трудностям.

«Я люблю свою младшую сестру, - рассказывает 19-летняя Джой. - Она потрясающая! Мои родители усыновили ее, когда ей было три годика. Мы всегда знали, что она никогда не сможет жить самостоятельно и, в последствии, окажется в учреждении для людей с особыми потребностями. У Лейлы церебральный паралич, и она очень медленно всему учится. Она не умственно отсталая, однако освоить что-то новое ей очень трудно. У нее отличное чувство юмора, и она всегда говорит, что все может сама.

Мне всегда было грустно из-за того, что многое ей дается с трудом. Я же всегда всему быстро учусь, и у меня практически все, что я пробую, хорошо получается. С самого детства я считала, что у меня нет права расстраиваться, когда у меня возникали проблемы с друзьями, или домашнее задание оказывалось слишком сложным. Когда я сравнивала свои проблемы с проблемами Лейлы, они казались мне ничтожными.

Да, я пыталась рассказывать родителям о своих небольших проблемах, но они всегда сравнивали меня с Лейлой и говорили:

«Тебе кажется, что у тебя проблемы? Посмотри на Лейлу!».

Когда они так говорили, я чувствовала себя виноватой и злилась. Я знаю, что мои проблемы не так велики, как проблемы Лейлы, но мне все равно хотелось, чтобы они понимали меня.

И даже если в подростковые годы мне было легче, чем моей сестре, они могли бы позволить мне говорить о своих нуждах.

Мне не хотелось на чем-то настаивать, потому что мне казалось, что мои родители всегда заняты и подавлены той заботой, которой требовала Лейла. Мне казалось, что на самом деле мои чувства ничего не значат для них, потому что ничто в моей жизни не было столь серьезным, как те проблемы, с которыми Лейла сталкивалась каждый день».

Что делать в ситуациях, когда биологические дети считают, что их

мнение не имеет значения

  • Развивайте отношения со всеми детьми. Поощряйте открытые отношения и давайте детям свободу выражать негативные чувства или мысли без страха наказания или осуждения. Способность родителя толерантно воспринимать откровенное выражение ребенком чувства страха, вины, гнева или разочарования невероятно важна для того, чтобы помочь биологическому ребенку приспособиться и адаптироваться не только к новому члену семьи, но и ко всем переменам.
  • Расскажите детям о своем решении усыновить ребенка. Спросите у них, что они думают и чувствуют по этому поводу, что их беспокоит. Они должны знать, что их страхи и беспокойства являются приоритетом, и что с ними будут считаться.
  • Осознайте, что проблемы и трудности биологического ребенка так же важны. как и трудности, с которыми сталкивается ребенок с особыми

потребностями. Осознание этого факта крайне важно для эмоционального благополучия и здорового развития самооценки вашего ребенка.4

*

Родители могут перестать замечать своих детей после усыновления ребенка с особыми потребностями.

Эту потенциальную проблему легче всего упустить, однако именно она приводит к самым тяжелым последствиям. Делите несколько минут тому, чтобы подумать, какой была бы ваша семейная жизнь без ребенка с особыми потребностями. Составьте список услуг, групп поддержки или специалистов, которые могли бы с вами сотрудничать в вопросах воспитания детей:

  • церковь
  • педиатр
  • стоматолог
  • окулист
  • школьный учитель
  • учитель музыки
  • тренер спортивной команды

А теперь подумайте над списком всех людей, которые примут участие в жизни вашей семьи, когда у вас появится ребенок с особыми потребностями:

  • церковь
  • педиатр
  • стоматолог
  • окулист
  • школьный учитель
  • водитель автобуса
  • невролог
  • ортопед
  • логопед
  • специалист по развитию
  • физиотерапевт
  • учитель по специальному обучению
  • помощник учителя
  • социальный работник
  • психотерапевт
  • биологические родители
  • биологические братья и сестры
  • специалист по усыновлению
  • адвокат
  • инспектор, наблюдающий за условно осужденными
  • генетик
  • репетиторы
  • школьный психолог/методист
  • директор школы
  • психиатр
  • адвокат родителей

В зависимости от потребностей ребенка очень просто увидеть, что этот список может очень быстро вырасти до пятидесяти специалистов. И все эти люди будут назначать вам встречи (не забудьте прибавить сюда время, которое вы проводите за рулем), а в неделе по-прежнему остается всего 168 часов! Именно биологические дети зачастую и «теряют» свое время из-за того, что родители пытаются перераспределить график своих дел и вместить в свою жизнь нового члена семьи. Из-за этого в некоторых семьях бывают очень серьезные последствия.

Браян, 14-летний мальчик, страдающий болезненной полнотой, лежит на каталке в пункте неотложной помощи. Он не идет на зрительный контакт, не проявляет никаких эмоций и очень бледен. Его биологические родители выглядят измученными, напуганными и встревоженными предстоящей беседой с врачом-психиатром. Они объясняют, что их сын никогда раньше такого не делал: Браян предпринял попытку самоубийства.

Во время личного разговора Браян рассказал, что десять лет назад его родители усыновили Дейви, ребенка с множественными нарушениями, затрудняющими процесс обучаемости и поведенческими расстройствами. Браян - единственный биологический ребенок у своих родителей. «В день, когда мой младший брат пришел в наш дом, я прекратил свое существование». Он говорил обо всех специалистах, которые приходили в их дом «играть» с его младшим братом (логопед, физиотерапевт, специалист по развитию и социальные работники). Эти люди, вспоминает он, приносили для его брата разные интересные игрушки и проводили с ним многие часы. Его мама также участвовала в этих встречах. А Браяна оставляли одного в его комнате.

Когда его брат подрос, в центре внимания семьи оказались его проблемы с поведением в школе - драки, наказания, специальные образовательные встречи и так далее. Дейви начал так плохо вести себя на людях, что родители не смогли возить Браяна на его школьные кружки. Впоследствии Браян бросил все свои дела и стал оставаться дома, играя в компьютерные игры.

Браяна перевели в психиатрическую больницу для подростков. Во время семейной встречи эта информация впервые открылась его родителям. Они по вполне понятным причинам были расстроены и испытывали глубокое чувство вины.

«Я и понятия не имела о том, что тебе было так плохо, - сказала его мама. - У Дейви было столько проблем... Мне приходилось ходить на встречи и собрания. Ты ведь никогда не был брошен, к тебе никогда не применяли насилие, и ты такой умный».

Браян смог рассказать своим родителям, как был он одинок, как его дразнили в школе за излишний вес. Он напомнил, как много раз подходил к родителям, чтобы рассказать о своих чувствах, а они отвечали ему: «Ты должен быть благодарен за то, что ты нормальный, и что у тебя нет таких проблем, как у Дейви» или: «Ты можешь оставить меня в покое? Я устала, твой брат высосал из меня всю энергию!». Браян сказал, что не знал, как жить дальше, поэтому решил со всем покончить. «Я подумал: если я выживу, то, возможно, наконец, привлеку особое внимание своих родителей, а если умру... тогда, по крайней мере, мне больше не придется так мучиться».

Четыре года спустя на последней семейной встрече с психотерапевтом Браян сказал: «Я очень рад, что на следующей неделе я еду учиться в колледж, но я буду скучать по своим родителям. После того, как я попал в больницу, многое у нас дома изменилось. Они оба начали проводить время со мной и моим братом. Одинакового внимания не было никогда, и он по-прежнему получает больше, чем я, но это не важно. Мне просто нужно было ощущать себя частью семьи и чувствовать, что я нужен. Так приятно, что мои родители замечают меня и гордятся моими достижениями».

Что делать в ситуациях, когда ребенку кажется, будто его не замечают

  • Ходите на школьные праздники, за покупками, занимайтесь каким-то хобби с каждым ребенком. Всем детям необходимо внимание обоих родителей. Воспользуйтесь службами по временному присмотру за детьми с особыми потребностями. Это даст вам возможность полностью сосредоточиться на других детях, и в то же время дать новому члену вашей семьи позитивный опыт. Если услуги по временному присмотру за детьми вам недоступны, некоторые семьи попеременно сидят с детьми друг друга, когда кому-то из них необходимо посетить какое-то важное мероприятие. Такой вид взаимопомощи уменьшает стресс - как с финансовой, так и с социальной точки зрения.
  • Создайте такую атмосферу в семье, при которой дети смогут свободно выражать свои мысли. Будьте инициатором бесед с детьми. Постоянное общение часто решает проблемы еще до того, как они перерастут в кризис.
  • Позаботьтесь о том, чтобы увлечения и способности биологических детей не ограничивались. Некоторые дети принимают трудности или проблемы своих братьев и сестер слишком близко к сердцу и скрывают свои успехи или трудности из чувства солидарности или сострадания.5 Необходимость посвящать много времени и энергии удовлетворению особых потребностей ребенка мешает родителям сосредоточиться на своих биологических детях.6

КРАТКИЙ ОБЗОР

Ключевая мысль 1

В идеальном случае родители проходят необходимое обучение и получают адекватную поддержку и информацию о новом члене семьи. Биологические дети также нуждаются в своей личной группе поддержки.

Ключевая мысль 2

Биологическим детям нужно, чтобы их родители были готовы слышать хорошее, плохое и ужасное, пытаясь разобраться с трудностями, связанными с усыновлением.

Ключевая мысль 3

Создание дома такой атмосферы, при которой все дети могут делиться своими успехами, трудностями и проблемами само по себе будет сильной профилактической мерой.

Ключевая мысль 4

Взрослые, которые ведут себя уверенно и показывают, что они держат ситуацию под контролем, позволяют своим биологическим детям не беспокоиться о своих родителях. Когда же становится очевидным, что родители подавлены, их биологические дети чувствуют, что должны вмешаться и как-то облегчить им жизнь. Ключевая мысль 5

Очень важно спрашивать совета у биологических детей, когда вы вводите новые домашние правила или изменяете семейные традиции, чтобы отреагировать на потребности нового ребенка.

Ключевая мысль 6

Биологические дети должны ощущать, что о них не забыли, их не заменили, и они не стали меньше значить для родителей.

ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

1          Как наилучшим образом можно подготовить своих биологических детей к усыновлению нового ребенка?

  1. Какое поведение может вызвать трудности у моих биологических детей? Какое поведение может заставить моего ребенка почувствовать смущение, гнев, уйти в себя?
  2. Как я могу продемонстрировать ребенку, что готов услышать его «негативные» мысли или почувствовать эмоции?
  3. Какими ресурсами я располагаю, чтобы поддержать своих детей до и после усыновления?
  4. Как я буду решать вопросы, связанные с большим количеством посещений врачей, бороться с чувством усталости и раздражения? Как я буду решать вопросы, если какие-то встречи/мероприятия будут запланированы на одно и то же время?
  5. Каковы мои ожидания по отношению к биологическим детям? Кем они должны стать - примером для подражания, помощниками, воспитателями ?
  6. Еще раз прочитайте истории биологических детей, представленные в этой главе, и обсудите такие вопросы:

а Какие профилактические меры могут предпринять родители?

б.         Какиепозитивныерешения,принятыеродителями,помогутим решить наболевшие проблемы?

Есть вопрос или комментарий?..


Ваше имя Электронная почта
Получать почтовые уведомления об ответах:

| Примечание. Сообщение появится на сайте после проверки модератором.

Соседние подразделы:
Занятие 1
Занятие 2
Занятие 3
Занятие 4
Занятие 5
Занятие 6
Занятие 8
Занятие 9
Занятие 10
Пояснительная записка
Тематический план

Количество просмотров: Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Отдел образования Мозырского райисполкома
POMOGUT.BY
Информационный ресурс для людей, столкнувшихся с проблемой наркомании.
Перепись населения 2019